Скачать fb2
Блудливая Калифорния. Жгут!

Блудливая Калифорния. Жгут!

Аннотация

    Скабрезные цитаты, пошлые мысли, острые диалоги, философские афоризмы, просоленные максимы жизни, а также шутки и приколы из фильма «Саlifornication».

    Идея проекта: Роман Масленников.
    Авторский коллектив: Роман Масленников, Эдуард Мхом и Валентин Рубахин.

    – Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.

    – Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.

    – Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.

    – В городе праздных мечтателей – Лос-Анджелесе – время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это... Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.

    – Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.


Роман Масленников, Эдуард Мхом, Валентин Рубахин Блудливая Калифорния. Жгут!

Предисловие к проекту

    Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!

    Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных тридцатилетних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых, которые тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!

    Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Хаусом», «Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Калифренией» и многими другими наикачественнейшими сериалами. И любовь к жанру сериалов постепенно возвращается.

    Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»

    Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.

Предисловие к изданию

    Хэнк Муди – мечта и идеал писателя-маргинала. Беспорядочные интимные связи, безлимитная выпивка, знакомства со звездами Голливуда и поп-сцены… «Чем не счастье и Рай на Земле?» – подумают те, кто не знает оборотной стороны сочинительства. А реальность такова: перманентное безденежье, периодические зуботычины от зарвавшихся знаменитостей, ЗППП и муки творчества.

    Но каких настоящих писателей это останавливало? – Да, никаких! Настоящих, подчеркиваю. И я вам скажу, почему. Когда у матери появляется ребенок, – а выход книги можно сравнить как раз с родами, – то все мучения, лишний вес, родовые травмы, токсикозы и прочее – просто-напросто забывается. Такова природа. Если бы все мамы на планете в раз вспомнили бы все свои мучения на генетическом уровне, то человеческий род закончился бы. И Ева родила бы нас всех обратно. В чем фишка? Гормон счастья – окситоцин. Он – спаситель рода человеческого. Когда писатель рожает плод своего творчества, он испытывает то же самое, что и мать. Радость рождения нового.

    Женщины продолжают рожать, а писатели продолжают писать книги.

    Вы думаете, только современные писатели матерятся, сходят с ума от секса и выпивки, а также дебоширят и славятся приводами в полицейский участок? Отнюдь! Ну, не мне вам об этом рассказывать – почитайте классику российской литературы, истории из жизни знаменитых писателей, отечественных Сукинов Сынов. А потом можете с чистой совестью приступать к просмотру сериала «Блудливая Калифорния»!

    Возможно, и вы когда-то тоже захотите стать писателем… Если уже не. Данный фильм вам – прекрасное напутствие, предостережение и абрис жизненно-творческого пути.

    Роман Масленников

О сериале

* * *

    Коротко. «Californication» (англ. СаIifornication = California + Fornication (Fornication – блуд, внебрачная связь) – американский телесериал производства Showtime, повествующий о жизни писателя Хэнка Муди (Дэвид Духовны).


    Сюжет. Когда-то талантливый и популярный писатель, главный герой сериала "Блудливая Калифорния", испытывает отсутствие вдохновения, но пустоту в своей жизни он с легкостью заменяет выпивкой, наркотой и сексом с красивыми девушками.

    Его харизма, прямота абсолютно во всем и чуточка эгоизма просто притягивают к нему всех калифорнийских красавиц. Но сердце этого пижона уже давно отдано другой женщине. Эта женщина является матерью его дочери тинейджера. Когда-то он упустил свой шанс и не сделал ей предложение и до сих пор он не может себе этого простить.

Авторский коллектив

Эдуард Мхом

    Писатель.

    Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.
    Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.
    Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.

Валентин Рубахин

    Рабочий, журналист.

    Родился 18 сентября 1982 года в городе Липецк.
    Образование: среднее специальное ПТУ № 26. Имеется два диплома по специальностям «плотник» и «электрик». После первой правдивой публикации о своем учебном заведении в региональной газете оказался на гране исключения и судебного разбирательства. Все окончилось для Валентина благополучно. ПТУ в итоге стало лучше.
    Увлечения: классическая литература, легкая атлетика, house-музыка и Интернет.

Роман Масленников

    PR-специалист, предприниматель.

    Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – "социология". Кандидат философских наук. Тема диссертации – "Интернет как социально-онтологическая проблема". В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе "Мальчишник". Член общественного движения "Опора России" (московское отделение). Автор бизнес– и художественных книг.
    Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, футзал. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.

    Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/

Благодарности

* * *
    Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.
* * *
    Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!

Жгут!

* * *
    Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
* * *
    – Ну, обычно я советую несколько раз прочитать «Отче наш» либо молитву пресвятой богородице, но я не думаю, что это решит нашу проблему.
    – Как насчет минета?
* * *
    Прошу прощения за опоздание, на мне нет штанов, и я приглашаю вас, дамы, присоединиться ко мне: снять штаны, и отправиться в ресторан для голозадых.
* * *
    Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.
* * *
    – Отец?
    – Дочь?
    – Могу ли я у тебя спросить кое-что?
    – Все что угодно любовь моя.
    – Почему в твоей спальне голая женщина?
* * *
    У нее нет волос на вагине, думаешь с ней все в порядке?
* * *
    Хорошо, значит, кроме того, что ты бревно бревном в постели, так ты еще и в кино не разбираешься.
* * *
    Ты на меня посмотрела так, как будто я трахнул твою кошку.
* * *
    Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах.
* * *
    – У нее и нос проколот, знаешь, что это значит?
    – Что ей нравится в нос?
* * *
    Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.
* * *
    У нас с тобой были женщины, которые любили нас. А мы это просрали.
* * *
    Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная.
* * *
    Будь добр к ней мой друг, у меня был шанс, но я его упустил, держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс – секс по телефону. Оревуар, дети мои, оревуар.
* * *
    – Да пошел ты, ты уволен.
    – Знаешь, с тех пор как мы начали работать вместе, ты увольняешь меня каждые три месяца.
    – Да, потому что я последовательный сукин сын.
* * *
    – Доброе утро Лос-Анжелес!
    – В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это… Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.
* * *
    Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.
* * *
    – Мне кажется, что мы слишком много времени проводим в постели. Это, конечно, не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.
    – Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?
* * *
    – Хэнк, если бы я полагался всегда только на твои комиссионные, мне и Марси пришлось бы довольствоваться полуфабрикатами при свете голой лампочки.
    – Понял, только не делай этого прямо у меня на глазах, это как видеть, что ты изменяешь мне с другим мужчиной.
    – Ты лучше сосешь, всегда сосал, всегда будешь.
* * *
    – О, Кар…Может, договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
    – О, правда? Твой снаружи?
* * *
    – Ты говоришь со мной как с ребенком, что ты думаешь, я буду делать?
    – Ты ребенок.
    – Размешивать своим членом пунш?
* * *
    – Что вас раздражает в последнее время?
    – Тот факт что люди, похоже, становятся все тупее и тупее. Хочу сказать, что у нас есть все эти удивительные технологии, в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу и сделать нас демократичнее, но единственное, что он нам дал, это кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно. Люди, они больше не пишут – они ведут блоги, они больше не разговаривают – они набирают текст. Ни пунктуации, ни грамматики, ОКС и ОДД и так далее.
    Такое впечатление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком-то проязыке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира.
* * *
    Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.
* * *
    Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?
* * *
    Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.
* * *
    Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?
* * *
    – Простите, не знала, что среди нас джентльмены.
    – Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».
* * *
    – Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.
    – Золотые слова.
* * *
    Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.
* * *
    Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.
* * *
    – А есть спиногрызы?
    – Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.
* * *
    Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.
* * *
    Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?
* * *
    Тогда бы мы не узнали радостную новость: мужчина, сделавший вазэктомию, станет папочкой.
* * *
    Знаешь, мне грустно думать, что в своих внутренних диалогах ты называешь меня «тот засранец», а не «тот таинственный красавец» или «парень, который помял мне куст».
* * *
    – Он ее не бросил, он лишь сказал, что ты мудак, раз спишь с его мамой.
    – Вполне резонно.
* * *
    Нет эль унитазо. Я воспользовался ла раковина.
* * *
    – Если честно, я в порно новичок и все же позвольте сказать, я счастлив находиться в кабинете, который занимает настоящий директор.
    – И где на диване просто сидят.
* * *
    – Мы становимся крепче там, где ломаемся. Вроде как Хемингуэй сказал.
* * *
    – Так что, прямо в бассейне все и произойдет?
    – Да.
    – Вы, значит, креветку ждете, а не мальчика или девочку?
* * *
    – Знаешь, я тут подумал, может Джулиан тебя продиагностирует? Определит твою негативность?
    – Нет, не стоит.
    – Думаю, он уже определяет.
* * *
    – Какой он был?
    – Простой.
    – Простой? Типа умственно отсталый?
* * *
    Что ты делаешь? Нельзя разнимать дерущихся женщин, можно поранить одну из них.
* * *
    Жить правильно – значит, ничего не помнить.
* * *
    – Так вот ради чего ты пришла домой раньше? Ради кокаина?
    – Ну и сериальчики посмотреть.
* * *
    Я приехал надрать ему задницу, но в итоге был поражен его мудростью.
* * *
    Солнце поет, птички светят, вода мокрая, а жизнь прекрасна!
* * *
    – Говорите, где вы взяли траву! Я убью этого мудака!
    – В твоей пишущей машинке.
* * *
    В этой женщине что-то есть. Хочется трахнуть её и в то же самое время ударить по лицу.
* * *
    – Чего еще бояться? Может, у вас дома и оружие есть?
    – Есть, но я храню его в морозилке рядом с героином.
* * *
    Завязывать нужно только тогда, когда ты коснулся дна.
* * *
    – Да ладно, Хэнк, мы все геи.
    – Что за?…
    – Я серьезно.
    – Я понимаю, это и пугает.
* * *
    Нет «правильно» и «неправильно». Есть только последствия твоих действий.
* * *
    – Знаешь, если ты расслабишься на секунду и перестанешь искать спутника жизни, то, возможно, однажды утром проснешься рядом с ним.
* * *
    Мужика никогда не целовала? Вот это номер! Ты проститутка что ли? Они никогда не целуются, прямо как морпехи. Отличное название для гей-порно: «Морпехи не целуются».
* * *
    – Я отлично разбираюсь в моде, я знаю, что можно носить, у меня свой стиль.
    – Вдобавок к опухоли мозга.
* * *
    – Разрешите?
    – Что? Встрять в наш разговор? Конечно! Легко! Вперед!
* * *
    – Я знаю, о чем ты говоришь. У меня вся жизнь промелькнула перед глазами, как видеозапись на перемотке. И знаешь что, это было жалкое зрелище.
    – Я тебе верю.
* * *
    – Я же говорила, что он не полный мудак.
    – Челси, для тебя я мистер Мудак.
* * *
    Не нужно недооценивать свою непривлекательность.
* * *
    – Думаешь, французская революция закончилась взятием Бастилии? Нет-нет, у них там случился пустячок под названием террор.
* * *
    – Игра же не закончилась!
    – А в чем смысл? Что ты делаешь, когда побеждаешь? Приносишь в жертву теленка?
* * *
    – Я не понимаю, почему мы не можем сесть и как взрослые обо всем поговорить?
    – О том, какие вы хреновые родители?
    – Эй, думаю, не нам об этом судить, даже если ты абсолютно права.
* * *
    – Равнодушие убивает.
    – Плевать!
* * *
    Это было смешно, потому, что это был ты, а не я.
* * *
    – Она звезда, мать твою!
    – А мне откуда знать? Я был в тюрьме, Чарли! Я был в тюрьме!
    – Ты пробыл там семьдесят два часа.
    – За выходные многое может произойти.
* * *
    Ни один мужик не заслужил, чтобы его дрочкой попрекали.
* * *
    Чем волосатее мужчина, тем лучше. По крайне мере, так моя мама говорила.
* * *
    – Что вы сейчас читаете?
    – Что я читаю?
    – Что лежит на прикроватной тумбочке?
    – Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор.
* * *
    Я был взрослым!.. Когда-то… Просто немного деградировал.
* * *
    – Прости за опоздание, просто.
    – Просто?…
    – Пока не придумал.
* * *
    Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.
* * *
    Ну, девочки, чем займемся? Поиграем в дартс иглами для инъекций?
* * *
    – Как мы докатились до этого?
    – Не знаю, но уверена, что это твоя вина.
    – Несомненно. Я беру вину за все: за вулканы, землетрясения, утечку нефти, стероиды, рэп – это все по моей вине.
* * *
    – Я ему покажу!
    – Что именно ты ему покажешь?
    – Не знаю, мне нравится говорить «я ему покажу», это приятно.
* * *
    – Думаю, тебе нужно сесть в машину и уехать. Чем дальше, тем лучше.
    – Нет у меня машины.
    – Укради.
* * *
    Знаешь, сестра, для женщины в облачении ты довольно-таки амбивалентна в вопросах морали.
* * *
    – Какое великодушие! Прелесть!
    – Да, буду отличной сучкой у какого-нибудь нациста.
* * *
    Конечно, я люблю ее! И всегда любил! Я с тобой только потому, что хочу переспать с сотней женщин, чтобы забыть ее, но это невозможно! Забыть ее, в смысле, сто – вполне реальная цифра.
* * *
    Хорошенько повеселись. Привези мне футболку с надписью «Моя дочь уехала в путешествие по стране с мамой и маминым новым парнем, а мне досталась только эта говнофутболка». Это длинная футболка, но ты мне ее привези.
* * *
    Ты так красива, что это граничит с уродством.
* * *
    Фанблятастика.
* * *
    Заниматься языковведением.
* * *
    Честно говоря, я больше удовлетворения получаю, когда просрусь хорошенько.
* * *
    Сволочишь!
* * *
    Не нравиться он мне никаким местом!
* * *
    И всё рухнуло в полную жопу.
* * *
    – Какой план?
    – Ты выписываешь чек, я жму всем руки.
* * *
    Прошу пардонить на минуту.
* * *
    Иногда лучше, чтобы мечты так и оставались мечтами.
* * *
    Членогалище.
* * *
    Умри молодым и в страданиях, членчик.
* * *
    Это мелочи, всё равно как отказываться от секса из-за волос на лобке.
* * *
    Я продолжал отношения, когда они уже просрочились.
* * *
    Кто последний, у того дырка на жопе.
* * *
    «Минетсити».
* * *
    Эмоциальнная открывашка.
* * *
    Время 90-ых, когда можно было опереться на яйцо друга.
* * *
    Я люблю тебя! Боже я это вслух сказал?
* * *
    Тогда мне крышка, дубовая с мягкой обивкой во весь рост.
* * *
    Если любишь кого-то, ты даешь ему свободу.
* * *
    Любовь-морковь. И вот ты мне в жопу всадил морковь, и это по твоему любовь?
* * *
    Я спец по соплям: по большим и розовым соплям.
* * *
    Настоящая секс-опера получилась.
* * *
    Это случается и с лучшими из нас.
* * *
    Всё к чему ты прикасаешься, превращается в навоз.
* * *
    Тебя стало слишком много: ходишь и гадишь тут по всюду.
* * *
    Ты клёвая и умная; взываешь к моей дворянской чести.
* * *
    Ты отхватишь статуэтку «супер грудь»!
* * *
    От меня нужно избавится, как от платья с выпускного.
* * *
    Очко играет признаваться.
* * *
    – Мне уже не нужно производить на тебя впечатление.
    – Вот так и в отношениях получается. Секс становится нерегулярным, минет два раза в год, а анал исключается из повестки дня.
    – Когда дело касается тебя и меня, Хэнк, анал не исключен из повестки дня.
    – Соси ты хуй, Чарли.
* * *
    Ты пришел в норму, приземлился на все четыре лапы. Если ты смог справиться со всем этим дерьмом, то справишься и с остальным.
* * *
    – Подкинь что-нибудь другое, Хэнк.
    – Сейчас только загляну в свой мешок с цитатами мирового кино. Пусто – подождите, сейчас в заднице поищу.
* * *
    Каждый, кто трахнет мою девушку, будет сосать это. Пистолет.
* * *
    Если ты убьешь своего друга или напарника, такие вещи сделают тебя пиздец каким непривлекательным.
* * *
    Использование слова «непривлекательный» делает непривлекательным того, кто его произносит.
* * *
    При всем моем уважении, заткнись нахуй.
* * *
    – Что-то не так?
    – Мой чудесный член сосет еще более чудесная девушка, что может быть не так?
* * *
    – Что делать корыстному агенту?
    – Некоторые проблемы – это всего лишь бизнес. И решать их нужно с точки зрения бизнеса.
* * *
    – У меня творческий запор.
    – Ты должен позволить звонкой монете стать твоим слабительным.
* * *
    Я здесь с определенной целью, для мебели. Для того, чтобы улыбаться, чтобы подростки на меня дрочили и режиссер домогался.
* * *
    Моему персонажу не помешало бы яйца отрастить. Сейчас он зануда с сиськами.
* * *
    Я знаю, что мне работу дали буфера, но я действительно талантливая актриса.
* * *
    – Спасибо.
    – Тебе спасибо.
    – Господи, какие у нас изысканные манеры – прямо в духе канала «Культура».
* * *
    Нереально хороший текст. Ты заслужил свой минет.
* * *
    Ты что, плачешь? Никаких слез и соплей под режиссерским тентом, ебанутая кисейная барышня. Иди жди блядскую но-шпу и соберись уже, тряпка!
* * *
    – Классный ты!
    – А еще я заебатая акула бизнеса и для тебя готов сражаться с драконами.
* * *
    – Мог бы подумать о нас, и о нашей дружбе.
    – Когда она достала мой член, у меня и близко мыслей о тебе не было.
* * *
    – Ты усвоил урок?
    – Да, не соглашаться на бесплатный минет на съемочной площадке, если ты не первый в списке актеров.
* * *
    – Ты в порядке?
    – Да, сердце уже не так колотится. Хотя мне надо подтереться.
* * *
    Член был очень большой. Его можно было завязать бантиком.
* * *
    – Я не хочу, чтобы мои интересы представлял агент, которого отшлепали членом по лицу.
    – Тогда мои новы друзья отшлепают членом по лицу тебя.
* * *
    Я люблю тебя. Даже тогда, когда меня от тебя сильно тошнит.
* * *
    – Молодые писатели на взлета карьеры славятся нехорошими поступками.
    – Например?
    – Суют свой хер во все, из чего исходят добрые слова и лесть.
* * *
    Ты взрослеешь, и советы, которые я тебе даю, меня самого смущают.
* * *
    – А я что поделаю?
    – Ну, хоть что-то. Может, немного раздразнить его, чуток обнажится, сверкнуть соском. Что угодно, лишь бы мне в дом попасть.
* * *
    Бассейн, это круто. Но еще круче, когда муж в клинике для алкоголиков.
* * *
    – Сделай с ним что-нибудь, вытащи его из воды.
    – Он белуга, у него и жабры есть.
* * *
    – Пошел на хуй, ебанашка.
    – Не произноси таким голосом «ебанашка», а то я начинаю скучать по тебе.
* * *
    Этот брателло – госпожа очень непостоянная.
* * *
    Вот что будет, если мы поселимся как приличная семья за белым заборчиком. Всю жизнь думал, что это фигня. И понял, что обманулся.
* * *
    – Чем ты хочешь заняться дальше? Какая твоя самая интимная мечта?
    – Моя мечта – карлица с тремя сиськами и интимным пирсингом. И желанием ублажать.
* * *
    Твой прежний представитель, если его можно так назвать, создание жалкое и безнадежное. Ему намного интереснее дрочить в своем офисе, чем исполнять мечты своих клиентов.
* * *
    Стив! Как поживает твой лошадиный член? Достань его немного, чтобы напугать меня.
* * *
    Если я уволил тебя, это не значит, что я не люблю тебя всем сердцем.
* * *
    Не плачь в ладошки, Чарли. Если тебе не по фигу, что это появится в заголовках раньше, чем ты вернешься в офис.
* * *
    – Что-то здесь не так.
    – Лучше тебе не знать.
    – Не знать чего?
    – Единственная причина, по которой я тебе расскажу, такова – что ты должен знать, с чем имеешь дело. Она мне отсосала. Она предложила минет в обмен на роль, и я не смог отказаться.
* * *
    – Один небольшой минет никак не влияет на глубину чувств к моей возлюбленной.
    – А я думал, влияет.
    – В этой жизни есть вещи, мимо которых нельзя пройти. И одна из них – ее губы, обхватившие мое орудие любви.
* * *
    Она ебаная карьеристка. Но делает это стильно.
* * *
    Я работал с такими режиссерами, у которых когда кино выходило, приходилось притворяться, будто меня в стране нет.
* * *
    Выглядишь как шлюха. В хорошем смысле.
* * *
    – И это девушка, которая на первом свидании не дала оттрахать себя пальцем после поцелуя?
    – То, что девушка отсосала продюсеру в обмен на роль, не значит, что она изменилась или она продажная.
* * *
    Я знаю, что она ленится с минетом сразу после замужества.
* * *
    – Как Бекка, дочь? Она не лесбиянка?
    – К моему сожалению, нет.
* * *
    – Он мне нравится. Хороший мужик, но немного пьянствует.
    – Больше тебя?
    – В другом дело. Когда я нажираюсь, я вытворяю хрень. Когда нажирается он, то вытворяет хрень с мальчишками.
* * *
    – Как ты?
    – Вся эта хрень с сексом за деньги отпугивает мужчин.
    – Не вини их за это.
* * *
    – Куда катиться мир, если шлюха не может возбудить мужчину?
    – Расслабься, глотни виагры. Вся проблема в голове.
    – Мне не нужна эта медицинская хуйня. Я ходячий сексодром.
* * *
    – Хэнк тебя бросает. Лизи изменила тебе. Не лучшая неделя в твоей жизни.
    – Да уж.
    – Ас кем она тебе изменила?
    – Не изменила, а отсосала.
* * *
    – Как прошел день?
    – Странно. Провел его с извращенцами и шлюхами.
    – Отлично.
    – Не переживай, я ни с кем не переспал. Был на грани, но сигару не достал.
* * *
    – Взять отпуск от привычной жизни всегда приятно.
    – Только не хватает отпускного секса – неотъемлемой и важно составляющей.
* * *
    – Помнишь Париж?
    – Нет. Но я помню комнату отеля, которую мы не покидали.
* * *
    – Я хотела побывать в Лувре.
    – А я хотел побывать в тебе.
* * *
    – Я не могу.
    – Наверное, уже достаточно осознания того, что мы могли бы?
* * *
    – Он меня до усрачки ценит.
    – Это до того момента, когда он поймет, что ты ошиваешься вокруг его женщины, которую он до усрачки любит.
* * *
    Пиздуй и не возвращайся без букета роз и члена в подарочной коробке.
* * *
    Я смотрю, вы пьете наш бизнес-ланч.
* * *
    – Пусть высшая сила поможет сохранить мне трезвость.
    – Не она ли выпускала тебя нажраться?
* * *
    – Садись, прочтем молитву перед обедом.
    – Я думал, это примочка для ужина.
* * *
    – Какого хуя тебе нужно?
    – Просто зашел сказать привет.
* * *
    – Уже готов вернуться ко мне?
    – Нажрись говна и сдохни.
* * *
    – Может переночевать у меня на вилле.
    – Лучше посплю в «Порше».
    – Можешь тогда подогнать его к вилле.
* * *
    Может, осознаешь мою ограниченность и перестанешь ждать, что я стану кем-то другим?
* * *
    – Меня рвет на части, что Лизи отсосала Стю в обмен на роль.
    – Ты нарцисс, ты знаешь?
    – Да, но все равно больно.
* * *
    Мое сердце замирает на мгновенье. А потом я разгребаю бардак после тебя.
* * *
    – У нас все нормально?
    – Не знаю. Ты уволил меня, свесил головой с балкона, а потом заменил меня на бойфренда моей дочери.
* * *
    Я весь из себя такой джентльмен. Открываю дверь, пропускаю вперед. Чихает – желаю здоровья сучке.
* * *
    У Солнца девять планет. А у меня будет девять баб с детьми.
* * *
    – У нее первые съемки завтра. Мы обсуждали ее героиню.
    – И как себя чувствует героиня с твоим членом во рту?
* * *
    Иди и оседлай его. Напомни, что он теряет. Мы же мужики – мы тупим иногда… Часто.
* * *
    Разве не было бы прекрасно, если бы мы не стали глупыми и счастливыми?
* * *
    – У тебя не стоит.
    – Я выпил пару коктейлей.
    – Что? Тебя можно накачать героином и пережать все вены. И все равно между ног будет болтаться рука стального гиганта.
* * *
    – Иди и переодень футболку.
    – От тебя я все равно намокаю.
* * *
    Нет таких слов как «прав» или «виноват», если ты доверяешь инстинктам.
* * *
    – Только без диких идей.
    – Ты только что парню до гланд достал, а теперь просишь быть паинькой с твоей женой?
* * *
    – Какое-то шоу уродцев в доме.
    – Ты и половины не знаешь.
* * *
    Я выбрала до абсурда неправильных мужчин. И теперь как теннисный мячик между ними.
* * *
    – Спасибо, что дал мне разок побыть сумасшедшей.
    – И тебе спасибо. Мне было хорошо побыть нормальным разок.
* * *
    – Ты вызвала во мне морально правильный стояк.
    – Так вот что это было!
* * *
    – Что есть мини-вэн?
    – Двое спереди. И пятеро на заднем сиденье.
* * *
    Это место – зоопарк. А я животное дикое.
* * *
    Наши ебаные жизни закончатся прежде, чем мы успеем моргнуть блядским глазом.
* * *
    Для тебя решить проблему-значит убежать. Как насчет того, чтобы остаться на месте?
* * *
    Перевалив за планку среднего возраста, я научился блаженству в неведении.
* * *
    Этим проектом заправляет продюсер, а ты – мелкая подсирала.
* * *
    Ты как ребенок в магазине сладостей, и не дорос еще до серьезных отношений. Так что, дуй на волю. Выеби каждой твари по паре. Оторвись. Только не мучай никого, пока этим занимаешься.
* * *
    После одного поцелуя трудно удержаться от повторения.
* * *
    – Не могу поверить, что ты стрелял в меня.
    – У меня снесло башку. От кисок такое случается. Больше никакой любви. Только травка и бляди.
* * *
    – Хэнк, мы помирились?
    – Ты словил пулю за меня. Конечно!
* * *
    Выживи, чтобы еще раз унизить себя.
* * *
    – Ты когда-нибудь любил меня?
    – Нет.
    – Просто трахать любил?
* * *
    Никогда не быть любимой – это слишком большая жертва.

notes

Примечания

1

    http://ru.wikipedia.org/wiki/Californication°/o28°/oDl°/o82°/oD0°/oB5°/oD0°/oBB°
    /oD0°/oB5°/oDl°/o81°/oD0°/oB5°/oDl°/o80°/oD0°/oB8°/oD0°/oB0°/oD0°/oBB°/o29
Top.Mail.Ru