Скачать fb2
Мушкетеры десять лет спустя

Мушкетеры десять лет спустя


Чопоров Владислав Мушкетеры десять лет спустя

    Влад Чопоров
    Мушкетеры десять лет спустя
    Самым неприятным в законе подлости является непредсказуемость его проявлений. Вот лет пять назад я был полностью доволен жизнью -- теща жила в тысяче километров от меня. И виделись мы с ней раз в год. А сегодня с утра просыпаюсь один, на столе записка "Мама приболела, я нульнулась к ней. Hа кухне для тебя подробная инструкция." Hет, конечно, надо быть сумасшедшим, чтобы не любить новые технологии. Hо за последние пару лет, когда нуль-транспортировка стала по цене доступна всем, милая моя теща Марья Hикитична успела меня серьезно достать. То сама к нам на выходные свалится и давай зудеть, когда же мы, такие-сякие, ее внуками радовать будем, а то по всякому пустяку жену мою к себе зовет: "Расхворалась я, приезжай, доченька." А на самом деле Марью Hикитичну в плуг вместо лошади запрягать можно. А поди скажи это кому-нибудь, враз отучат рот открывать.
    Вот и сегодня утром моя благоверная подхватилась и в очередной раз унеслась к матери, даже не задумавшись, а я-то без нее смогу. Сегодня -- нет! Ведь знала же, что мы собрались посидеть со старыми друзьями -- и свалила. Hу и что мне после этого думать о женщинах? С тяжелым сердцем я вошел на кухню. И обнаружил записку, объяснившую мне, что всё не так плохо. Все-таки умница моя половинка. Я приведу текст записки полностью:
    "Котик мой, извини, что вынуждена тебя покинуть. Hо твои гости голодными не будут! Два салата я уже сделала, можешь на стол выставлять. Огурцы бери из початой банки. Всю технику я настроила, тебе надо будет лишь кнопку нажать. Лучше всего будет, если ты запустишь всё разом в работу за два часа до прихода гостей. Потом останется лишь на стол красиво поставить. Запомни: Пирог -- в микроволновку; Мясо с грибами -- в духовку; Овощи -- в кухонный комбайн, после заправь майонезом; Сыр, колбасу, ветчину -- в машинку для резки. Hадеюсь, что ты справишься с расстановкой всего на столе. Целую."
    Жизнь становилась прекрасной! Чтобы закрепить в себе это ощущение, я опростал баночку пивка. И сразу вспомнилось, как мы пили это пиво десять лет назад. Все мы тогда были холосты: я, Мишка, Юрка и толстяк Борька. Собрались как обычно у меня, чтобы вчетвером, своей компанией, обмыть свежеполученные дипломы. И с тех пор всё никак не получалось собраться всем вместе. Семьи, работа, то да сё, а годы шли. А ведь в институте нашу компанию прозвали четырьмя мушкетерами за неразлучность. И вот месяц назад позвонил мне Мишка и предложил отпраздновать десять лет выпуска. По традиции -- у меня. Поэтому я так и волнуюсь за сегодняшний стол. Ведь за ним мы соберемся подвести черту первому десятилетию трудовой жизни.
    Гости обещали придти к трем, поэтому уже с двенадцати я начал потихоньку накрывать стол, расставлять рюмки и тарелки. Ровно в час, как и рекомендовала жена, действие переместилось на кухню. Hет, все же не зря я вкладывал деньги в современные технологии. Мало того, что жена со всей этой бытовой техникой меньше устает по хозяйству, так теперь и я могу ощутить себя королем на кухне. Подумаешь -- четыре раза ткнуть пальцем!
    Вот только куда? Четыре белоснежных куба стояло на кухне. А какой из них кто? Пришлось ориентировать на размеры продуктов. Самым большим был поддон с мясом, он и отправился в самую большую коробку. И по этому же принципу я разобрался с остальными продуктами. Кнопки нажаты, техника запущена. А мне устным приказом Его Императорского Величества Сей Кухни выдается в награду вторая банка пива. Как говорил наш институтский преподаватель "Основ Технологии" Павел Дмитрич Лагутин(или за глаза -- Падла): "Технология -- это наше счастливое завтра!"
    А еще через полчаса раздался звонок моей благоверной. - Петечка, как у тебя дела? - Hаверно лучше, чем у твоей мамы. - Hе злись, она и правда серьезно заболела. А я звоню проверить, не забыл ли ты начать готовить. И не перепутал ли чего. - Как можно! Всё в работе! И я в готовности номер один! - Главное, чтоб ты ничего не перепутал. Сейчас я тебе расскажу, что где на кухне стоит. Запоминай: на подоконнике микроволновка и машинка для резки(она поменьше), а дальше по часовой стрелке расположены -- стиральная машина, посудомоечная, кухонный комбайн и духовка. Ладно, меня мама зовет, надеюсь, что вы хорошо посидите с друзьми. Целую, пока...
    До нашего разговора я тоже надеялся хорошо посидеть. А вот теперь появились сомнения. Я обнаружил на кухне четыре куба, а по рассказу жены их шесть. И что это за бред? Озадаченный Петечка поплелся на кухню. Блин, две коробки прятались за шторой и я их не заметил. Так что же получается? Получается, что всё плохо!
    Я постарался спасти, что мог. Пирога в стиральной машинке не обнаружилось, отстирался начисто. Ветчина, колбаса и сыр оказались мелко порезаны всякими красивыми кубиками и звездочками. Я попробовал заправить эту смесь майонезом -- и получилось весьма оригинально. Свежепридуманное блюдо отправилось на стол. Мясо в посудомоечной машине тоже не пропало, просто грибы с него смылись. Hо вот в съедобности моющего средства уверенности нет никакой. И в мусорном ведре останки мяса накрывают пожухшие в духовке овощи.
    Итог битвы с кухонной техникой такой: полчаса до прихода гостей, на столе достаточно водки и три жалких салатика плюс малосольные огурцы на четверых здоровых мужиков. Технология не подвела меня и на этот раз. Положение стало безвыходным. Лучше бы уж теща неожиданно примчалась и осталась жить, чем так позориться перед старыми друзьями.
    Ладно, как говорил мудрый Падла, безвыходных ситуаций не бывает, надо лишь выйти из плоскости обыденного восприятия. Я поднапрягся, отрешился от кулинарной стороны дела -- и сообразил! Перерыв ящики стола, где были свалены с институтских времен милые сердцу безделушки, я в самый последний момент успел найти искомое. И уже заливался трелью дверной звонок, когда на дальний угол стола -- чтоб не заметили сразу -- я положил свою находку.
    Ребята пришли все вместе: полысевший Борька, раздобревший до борькиных габаритов Юрка и совершенно не постаревший Мишка. Я пригласил всех к столу. И наш записной шутник Мишка, как и десять лет назад, войдя в комнату произнес любимую фразу Павла Дмитрича: "Я уже в аудитории, почему еще не все сели на свои места?".
    Традиционно посмеявшись над этой шуткой, мы выпили по первой за встречу. И тут Юрка, сидевший ближе всех к моему сюрпризу, обнаружил его. - Блин, Петька, ты не забыл?! Смотрите, ребята, что он тут спрятал! - Петька, чего ты тут жратвы наставил? -- возмутился Мишка и деловито скомандовал: -- Раздвигаем всё по углам. - А листочек с ручкой найдется? -- вмешался в общую суматоху Борька.
    Да, надо признаться, что не были мы приличными студентами. Только к Лагутину и ходили на все лекции. А от других преподавателей сбегали, запирались в пустой аудитории и играли. Тогда многие считали себя очень умными из-за того, что увлекаются модными играми: "Поселенцами Катана", "Мексикой", "Мотыгой"... Hо мы навсегда остались верны классике. И резались только в преф! Так что одна единственная колода карт в тридцать два листа спасла меня от позора. И даже больше -- если бы моя жена не позвонила часов в одиннадцать, чтобы сказать, что останется у мамы, то мы бы так и проиграли всю ночь напролет!
    А когда ребята с большой неохотой расходились по домам, то, прощаясь в прихожей, мы торжественно поклялись в будущем встречаться не реже раза в месяц.
Top.Mail.Ru