...Место для Вашей рекламы...
...Место для Вашей рекламы...
...Место для Вашей рекламы...
Скачать fb2
Пьяный Вася внутри Интернета

Пьяный Вася внутри Интернета


Честных Дмитрий Пьяный Вася внутри Интернета

    Дмитрий Честных
    Пьяный Вася внутри Интернета
    Как довольно часто бывало по выходным, Вася собрал друзей у себя дома, естественно, не забыв закупиться горячительными напитками. На днях у него сломался модем, и Макс обещал его починить, но к Васькиному сожалению, Макс прийти не смог, поэтому игры по Интернету на время пьянки отменяются. А это было любимым делом Василия - ходить пьяным в Counter-Strike и мочить врагов.
    Итак, друзья расселись, разогрелись, и понеслась... Стакан за стаканом, рюмка за рюмкой. После пятой рюмки ребята начали вспоминать прошлую пьянку, после десятой, те кто уже не мог ничего вспомнить, решили узнать, поможет ли им сон в воспоминании. А когда закончились все бутылки, ребята разделились и начали разговаривать о чем-то своем. Вася присоединился к двум своим самым близким друзьям.
    - Вот ты скажи мне, Леша, правда ли я девчонки не хотят знакомиться со мной из-за моей прически? - спросил Вася.
    - Ты меня прости, Вась, но по-моему так оно и есть, - ответил Леша с жалеющим видом.
    - Неужели всех девушек так волнует прическа? Из-за такого пустяка они готовы не знакомиться с таким хорошим человеком, - начал защищать себя Вася.
    - А ты в парикмахерскую сходи, - едко заметил Коля, который сидел с ними и слушал пьяный бред. Хотя он и сам был пьян, поэтому охотно участвовал в этом высокоинтеллектуальном разговоре.
    - Ну спасибо тебе, Коля, - обиженно сказал Вася.
    - А что, правду говорит он. Сходи, смени прическу и все девушки будут твоими, - подтвердил Колины слова Леша.
    - Достали вы меня! Мне и самому не нравиться моя прическа, но я не стригусь, потому что привык ней и не собираюсь делать ультрамодный причесон из-за того, что... ну... в принципе, конечно, можно было бы, - вдруг засомневался Василий, когда вспомнил про девушек, - Но нет! Я не намерен из-за баб менять свой образ жизни... точнее прическу. Вот!
    - Вася! - выкрикнула Марина, сидевшая в другой кучке народа и обнимавшая Петю, - Сколько раз я тебя просила не упор... утреб... - Маринин язык начал заплетаться от такого трудного слова... ну и от огромного количества выпитого, - употреблять слово "бабы" в моем присутствии!
    - Прости Марина, я случайно, - сказал Леша, и негромко добавил возмущенным голосом, - А чего в этом такого? Бабы - они и в Африке "бабы" и в Древней Руси "бабы"...
    - Подожди, Вася, так ты хочешь сказать, что не собираешься менять свой образ жизни из- за девушек, - переспросил Леша.
    - Да, да, да! - слишком утвердительно ответил Василий.
    - Ну а как же ты собрался семью заводить? А дети?
    - Эх, достали вы меня, ребята! - обиженно проговорил Вася, - А давайте-ка спросим у Макса, что он думает по этому поводу.
    Для друзей Макс казался всегда мудрым, потому что был старше на три года и потому что в него вмещалось больше водки.
    - Он же сегодня на работе в ночь, - разочарованно сказал Коля.
    - Ну дык раз он там, то непременно сидит в инете на своем любимом чате, ответил Вася.
    - Давайте! - сказал Леша с таким видом, как будто Макс подтвердит все сказанное им.
    Друзья расселись около компьютера, включили его и...
    - Блин, - расстроено сказал Вася, - я же совсем забыл, что у меня модем сломан!
    - Стоп, хватит обламываться, - с серьезным видом сказал Леша, - Давайте выпьем - и обязательно что-нибудь придумаем.
    Исполняя свои слова, Леша достал из заначки небольшую бутылку коньяка и разлил в три стакана все ее содержимое. Друзья залпом выпили, занюхали хлебом и принялись обдумывать план по подключению к Интернету.
    - Давайте разберем модем и починим, - предложил Коля.
    - А ты умеешь его чинить? - спросил Вася.
    - Нет.
    - Ну а чего тогда разбирать? - задал риторический вопрос Вася, и добавил, - А ты, Леш, умеешь его чинить?
    - Не умею.
    - Блин, как же в Интернет-то выйти? - снова спросил Вася.
    - Может компьютер к батарее подключить? - сказал Коля с таким выражением лица, как будто открыл Америку.
    - Нет, не получиться, - с серьезным видом ответил Василий, - у нас сегодня отопление отключили...
    - Жаль! Ну ничего у нас в стране нормально сделать не могут! - пожаловался Леша.
    - Я придумал! - выкрикнул Вася, - Помните, какие звуки издает модем, когда подключается? Пи... Пш... пш... Так вот, я включу компьютер, позвоню по простому телефону и произнесу эти звуки!
    - Ты гений! - вместе сказали Леша с Колей. - Давай!
    Да, бывает и не такое, когда друзья напьются. Вот, например, в прошлый раз, когда все собирались у Леши, сломался музыкальный центр. И нет чтобы засунуть диск в компьютерный сидюк и послушать его через колонки, товарищи поступили по-другому. Коля взял лупу и стал разглядывать на диске канавки. Результат (есть канавка или нет) он сообщал Васе, который вводил 1 или 0 в компьютер... Впрочем, это занятие им быстро надоело и друзья решили просто включить радио на... втором музыкальном центре, который находился в другой комнате.
    Ну так вот. Наши друзья перезагрузили (для уверенности) компьютер, Вася взял телефонную трубку и набрал номер провайдера. Оказалось занято.
    - Блин, жаль что в башке звонилки нету, - с большим сожалением сказал Василий и снова набрал номер. На этот раз ему повезло: модем с того конца поднял трубку.
    - Давай Вася, гуди! - выкрикнул Леша.
    - Пи... Пш... пш... - сказал модем провайдера.
    - Пи... Пш... пш... - повторил за ним Вася.
    Модем провайдера замолчал.
    "Не признал, наверное", - подумал Вася. Но через пару секунд на том конце линии снова раздалось шипение:
    - Пш-пш... Пи... Пш... пш...
    - Пш..., - сказал Вася, мол, меня зовут Зухель и я хочу с тобой коннекта.
    - Пи? - ответил модем провайдера, видимо, спрашивая, на какой скорости инет подавать прикажешь?
    - Ребят, - обратился к друзьям Вася, - какую скорость требовать?
    - 56k, ясен пень!
    - Пссшш...к... - сказал Вася модему.
    - Хршш... - сказал модем, и добавил: - кнкттттт....
    - Ура, получилось!!! - крикнул Василий.
    Но друзей рядом уже не было... Все вокруг потемнело. Компьютер исчез, телефон исчез... да все исчезло! Вася выругнулся. Куда его занесло-то? Через секунду впереди показался маленький огонек. Прямо как в туннеле. Вася пошел на него. Огонек постепенно расширялся и превращался... в сайт www.microsoft.com.
    - Блин! Я ж в Интернете! - радостно закричал Вася, - Е-мое... и тут этот гребаный Internet Explorer! Оперу хочу! www.operasoftware.com!
    Не успел Вася произнести восклицательный знак в предыдущем предложении, как очутился на сайте Opera Software.
    - Вот это скорость! download.html!
    Как только Василий это сказал, перед ним возникла страничка скачивания. Он нажал пальцем на ссылку и программа мигом закачалась.
    - Блин, а в какой директории она лежит-то?
    И перед Васей возник Проводник с открытой директорией "Мои мозги\Opera\". Васька запустил setup.exe, установил Оперу, и облегченно вдохнул:
    - Надеюсь, теперь мои мозги не выполнят недопустимую операцию и не будут закрыты...
    "Эх, чего бы такого сделать?", - подумал Вася и тут же перед ним возник Яндекс, сказав:
    - Найдется все!
    - Да не ври ты, елки-палки, - ответил ему Васька, - не все у тебя найдется!
    - Ну дык поищи того, чего у меня нет! - злобно сказал Яндекс.
    - Ладно, скажи-ка мне, мой дорогой Яндекс, сколько будет кубический корень из числа е в десятой степени?
    Яндекс подумал-подумал, да и выдал ему результат:
    - Я чего тебе, калькулятор что-ли?! Сам считай свою математику. Я тебе могу только подсказать: Бесплатный калькулятор находится на сайте freeware.ru.
    - Блин, чего же тебе такое задать-то? - сказал Вася. - А, придумал! Слабо найти порно- шахматы для зоофилов с голыми куропатками вместо коней?
    - Пожалуйста! На тебе список шахматных, порно- и зоофилических сайтов, да еще ссылку на страницу программы "В мире животных", - ответил Яндекс, - А уж как ты там будешь искать таких коней - твои проблемы!
    Тут промелькнуло что-то синенькое и в разговор влез Апорт.
    - Привет, Вася! Я Апорт. Вот тебе самые свежие шахматные новости, статьи про куропаток и креки для взлома шахматного компьютера, с которым играл Каспаров.
    - А нафига мне креки такие?
    - Не знаю, мое дело найти, а твое дело отобрать нужное, - ответил Апорт.
    - Молчи, Апорт-Аборт, - сказал Яндекс, - в тебе столько дерьма, что ни SCSI-ом сказать, ни Perl'ом описать... А вот у меня есть младший брат Я, в котором все просто и понятно.
    - Да нафига кому нужна твоя простота, Блиндекс! - выругнулся Апорт, Людям нужно больше всякой чуши типа новостей, почты халявной, картинок с голыми тетками, красивый интерфейс (как у меня), омены всякие, лотереи...
    - Эх, Апорт, несерьезный вы! Вы поисковая система для тупых, а я и Я - это все для интеллигентов, - ответил ему Яндекс.
    - Кончайте спорить, - крикнул Вася. - Это мне выбирать, кем из вас пользоваться, а не вам!
    - Давай, пацан, заруливай ко мне, тут всего полно, - сказал Апорт.
    - Василий, если вам нужно найти что-нибудь кроме слова "Апорт", тогда идите ко мне, - сказал Яндекс.
    - Все с вами ясно, товарищи! Пойду-ка я лучше к Листу. Он хоть и не поисковая система, зато хороший каталог.
    Как только Вася сказал это, Апорт и Яндекс зашевелили CGI-мозгами и выдали кучу ссылок на разные каталоги.
    "Нет", - подумал Васька, - "Не пойду я в каталог, а то сразу туча таких же прилетит!" Василий сказал "about:blank" и решил отдохнуть на белом песочке...
    Впрочем, отдыхал Вася не долго. Он вспомнил зачем он тут находится.
    - Я же хотел початитья с Максом!
    Сказав это, Василий произнес адрес любимого чата Макса и его заглавная страничка туи же появилась перед ним. Вася назвал свой логин и начал смотреть список участников. Макса там не оказалось.
    - Блин, что же теперь делать? - выругнулся Васька.
    Вдруг его осенило: у Макса же есть "аська"!
    Вася сказал "www.icq.com", скачал ICQ и установил ее. Потом добавил номер Макса. Через пару секунд Ася принесла ему зеленый цветочек и сказала, что Макс online.
    - Ура, - крикнул Вася, после чего сказал, чтобы тетя Ася послала Максу сообщение:
    "Привет, Макс! Это Вася!".
    Аська отправила сообщение, после чего крикнула "А-а!" и перед Васей появилось окно с чатом.
    - Привет! Вы что, модем починили? - спросил Макс.
    - Нет, я тут, в инете, весь!
    - Это как?
    - Ну я внутри Интернета!
    - Небось, как всегда водку пивом запивал? - спросил Макс.
    - Нет, епрст, говорю же, я внатуре внутри, блин!
    - Я все понял. Ты полез чинить модем и тебя ударило током. Поэтому и крыша поехала.
    - Да нет же!
    - Тогда в компьютер залез, что ли?
    - Да хватит! Слушай! Мы с пацанами решили с тобой початиться... - далее Вася описал все, что с ним произошло.
    - Ну ты, внатуре, даешь! И что, круто тут?
    - Ага.
    - Везет...
    - Макс, ну ты придешь мне модем чинить?
    - А зачем тебе? По-моему, и так неплохо.
    - Да, но как-то непривычно...
    - А скорость какая?
    - Я просил 56k, но, видно, больше... намного больше!
    Вдруг наступило неожиданное молчание. А через полминуты вместо очередного аськиного "А-а" на экране появилось сообщение: "Мозги выполнили недопустимую операцию и будут закрыты!"
    "Упс!" - подумал Вася.
    В его глазах стало синеть, а в "аське" появлялись Максовы сообщения: "Вася, ты меня слышишь? Вася!..."
    В глазах стало все совсем синее. Вася уже не видел сообщений, зато слышал голос Макса. Он говорил:
    - Вася, ты слышишь?
    Голос становился все громче и громче. Макс сказал:
    - Вася, ты слышишь? Ну проснись же!
    Василий открыл глаза и увидел перед собой Макса.
    - Где я? - спросил Вася.
    - У себя дома, где ж еще!
    - А ты как тут оказался?
    - Меня пораньше отпустили с работы и я пришел к тебе. А пока ты спал, починил модем.
    - А где яндексы, апорты и "аськи"?
    - В инете, ясен пень! По-моему, ты перепил. Вон, уже половина гостей ушла пока ты спал, - сказал Макс.
    - Ты же на работе был минуту назад! Я с тобой по ICQ болтал.
    - Ты что, Вась, перегрелся? Или опять водку пивом запивал?
    - Наверное, и то и другое. Присниться же такое!
    Сказав это, Вася встал с пола, на котором он спал, достал сигарету и закурил. Потом громко сказал:
    - Все, на следующую пьянку я спрячу компьютер подальше в шкаф. Обойдемся без него!
    Конец.
    P.S. Все имена и названия вымышлены. Неслучайные совпадения со всякими яндексами, апортами, листами, майкрософтами, операми, аськами и прочими следует считать случайными. На самом деле их не существует... Или существуют, но разговаривать уж точно не умеют.
Top.Mail.Ru